Solos tu y yo , el mar y la noche, esta noche mi pirata, arrasaremos el mundo con suspiros, Te reto a amarme en mis suenos esta noche, a llegar sin anuncios ni permisos y amarme en lo profundo e infinito,
Yo te llenare de besos y suspiros y acariciare tu alma sin complejos, ni perjuicios, con pasion y gemidos. Esta noche mi amor, mi pirata perdido, te voy a amar aunque no estes conmigo, aunque tu no lo quieras, aunque sea prohibido, aunque para lograrlo tenga que no estar contigo y es que aunque estes lejos, tu cuerpo, tus manos y tu voz, siempre han estado conmigo.
Y aunque tu no te enteres, esta noche mi amor, mi pirata perdido, esta noche los dos y el mar, aunque no estes conmigo, haremos el amor aunque sea prohibido.
Quiero sentirte desesperadamente ardiendo, ante mi y de rodillas pidiendo mas cada dia, yo, mi amor, hare lo que me pidas. Escrito por mi para ti, hoy, que te extrano tanto
24 November 2009
Papa yo también quiero tener un "blog" ¡Calla niño!, por Alberto García
Ya no sólo quiere tener la consola y el último juego anatematizado por Amnistía Internacional (ese de un Santo). Ahora también quiere un "blog", ver publicadas sus fotos de cumpleaños, sus ideas de niño y que los compañeros le manden "posts". Dice que la mayoría de sus amigos tienen uno y el se siente amordazado, sin un vehículo para la libre expresión e intercambio de sus infantiles ideas, siempre criticadas e incomprendidas en casa. También me comenta que su habitación se ha quedado pequeña, necesita un "loft". ¡Calla y estudia niño!... he tenido que gritarle.
Jóvenes y no tan jóvenes, pero sobradamente preparados, suspiran por tener su propia página en la Web. Nada que objetar, la Web esta para eso y mucho más. Antes, nuestras ideas y opiniones sólo las podía "sufrir" un círculo muy reducido de personas, ahora pueden ser legión y además nos contestan. Algunas veces nos contestan malamente, también es verdad.
Si hemos visitado muchos blog, vemos en ellos un cierto narcisismo. La foto del autor por aquí, sus opiniones por allá, fotos extrañas y mas raras listas de preferencias por acá. La mayoría admiten posts, pero hay otros que no quieren réplicas a sus contundentes ideas. Si el blog es de un famoso, famosillo o famosete, el tema del narcisismo puede adquirir unos tintes esperpénticos.
Poner nuestros pensamientos, opiniones, reflexiones, historias de miedo o no, nuestro álbum de fotos y nuestras listas de favoritos a disposición de todos (o casi todos si esta restringido) es la razón de ser de los blog. Parte de nuestra intimidad al desnudo, abrir nuestras carnes y cerebro para que nos conozca el vecino o la vecina.
También es un negocio alentado por los que gestionan este servicio, ellos ven un mercado ilimitado. Nos facilitan las herramientas y casi nos crean la necesidad: "sino estas no existes en el universo virtual". Cientos, miles, millones de posibles clientes, cada uno de ellos deseando alojar su página, deseando estar en la Web para ser vistos y oídos.
Pero como cualquier mercado, este también se está saturando. Después de la tempestad vendrá la calma y solo quedarán los mejores, los que tengan algo interesante que decir. Estos acapararan un porcentaje interesante de publicidad y el resto pasará al olvido. Olvidados por sus lectores y olvidados por sus autores, cansados de estrujarse el seso escribiendo y comentando temas para poder mantener un blog medianamente interesante y actualizado.
La grandeza de todo esto tiene un nombre, Libertad de Expresión. El blog es esa libertad en estado puro, algo que muchos no quieren, desagrada y les gustaría amordazar. Y también, lo terrible de todo esto, es que se puede decir a una gran audiencia sandeces a diestro y siniestro. Memos mal que los "posts" van a poner a mas de uno en su sitio.
Pues eso, grandezas y miserias esta vez de los blog. Voy a registrar uno, juro cambiar la foto. Pero al niño va a ser que no.
En el sur es verano, pero aqui ha estado una semana lloviendo , nublado y con temperaturas de 5 a 11 grados centígrados, hemos estado con abrigos y la estufa ensendida y debiera ser verano.
Estos dias inducen a meditar y pensar, mirar la lluvia, dejar pasar el tiempo, mirar el fuego, vino, queso, y sexo.
Yo ayer me miraba con detenimiento en el espejo y de pronto descubrí nuevas arrugas en mi rostro, unas libritas de mas por aqui y por alla , la celulitis que se nota mas y tambien vi a una mujer madura exitosa y “poderosa”, con los suenos hechos realidad, después de un largo camino y muchas dificultades, vi a la mujer que queria ser y me asuste, me da miedo haber llegado a lo que queria, entonces era lejano y yo muy joven ahora ya lo tengo pero tambien tengo muchos anos mas, dificil de reconocer.
Ya no me entusiasman mis cumpleaños, me dejan una semana de melancolia y un sabor a recuerdos que me indica como ha pasado el tiempo, y el tiempo me asusta.
Todo empezó cuando mi hermana cumplió 40 anos, pense en ella y me puse triste y cuando le conte se rio de mi pues ella estuvo feliz, no le molestan los cuarenta y tantos. Un tiempo después yo cumpli 40 y después mas y mas y mas, que horror!!! y eso no para.
Recuerdo cuando yo era joven y las personas de cuarenta me parecían antipaticas, frias y fueras de moda, sera que yo ahora soy eso tambien?
Saben que? Quisiera detener el tiempo y quedarme en esta edad, en este tiempo en esta hora.
Bueno, ya hoy salió el sol, ya hay 13 grados de temperatura y seguira subiendo, asi que me hago nuevos planes y soy feliz con esta edad y me enorgullecen mis arrugas y me exitan las libritas de mas, y creo que la celulitis no se nota tanto, es la naturaleza que influye en mis estados de animo y a veces me dejo llevar, por suerte manana saldra de nuevo el sol.
Isabel Allende Reflexiones Sexo - UNA NARRACION AL ESTILO DE LA ESCRITORA ISABEL ALLENDE। EL SEXO POR ISABEL ALLENDE Mi vida sexual comenzó temprano, más o menos a los cinco años, en el kindergarten de las monjas ursulinas, en Santiago de Chile. Supongo que hasta entonces había permanecido en el limbo de la inocencia, pero no tengo recuerdos de aquella prístina edad anterior al sexo. Mi primera experiencia consistió en tragarme casualmente una pequeña muñeca de plástico. -Te crecerá adentro, te pondrás redonda y después te nacerá un bebé - me explicó mi mejor amiga, que acababa de tener un hermanito. ¡Un hijo! Era lo último que deseaba.
Siguieron días terribles, me dio fiebre, perdí el apetito, vomitaba. Mi amiga confirmó que los síntomas, eran iguales a los de su mamá. Por fin una monja me obligó a confesar la verdad. -Estoy embarazada -admití hipando. Me vi cogida de un brazo y llevada por el aire hasta la oficina de la Madre Superiora. Así comenzó mi horror por las muñecas y mi curiosidad por ese asunto misterioso cuyo solo nombre era impronunciable: sexo. Las niñas de mi generación carecíamos de instinto sexual, eso lo inventaron Master y Johnson mucho después. Sólo los varones padecían de ese mal que podía conducirlos al infierno y que hacía de ellos unos faunos en potencia durante todas sus vidas. Cuando una hacía alguna pregunta escabrosa, había dos tipos de respuesta, según la madre que nos tocara en suerte. La explicación tradicional era la cigüeña que venía de París y la moderna era sobre flores y abejas. Mi madre era moderna, pero la relación entre el polen y la muñeca en mi barriga me resultaba poco clara.
A los siete años me prepararon para la Primera Comunión. Antes de recibir la hostia había que confesarse. Me llevaron a la iglesia, me arrodillé detrás de una cortina de felpa negra y traté de recordar mi lista de pecados, pero se me olvidaron todos. En medio de la oscuridad y el olor a incienso escuché una voz con acento de Galicia. -¿Te has tocado el cuerpo con las manos? -Sí, padre. -¿A menudo, hija? -Todos los días... -¡Todos los días! ¡Esa es una ofensa gravísima a los ojos de Dios, la pureza es la mayor virtud de una niña, debes prometer que no lo harás más! Prometí, claro, aunque no imaginaba cómo podría lavarme la cara o cepillarme los dientes sin tocarme el cuerpo con las manos. (Este traumático episodio me sirvió para 'Eva Luna', treinta y tantos años más tarde. Una nunca sabe para qué se está entrenando.)
Nací al sur del mundo, durante la Segunda Guerra Mundial en el seno de una familia emancipada e intelectual en algunos aspectos y casi paleolítica en otros. Me crié en el hogar de mis abuelos, una casa estrafalaria donde deambulaban los fantasmas invocados por mi abuela con su mesa de tres patas. Vivían allí dos tíos solteros, un poco excéntricos, como casi todos los miembros de mi familia. Uno de ellos había viajado a la India y le quedó el gusto por los asuntos de los fakires, andaba apenas cubierto por un taparrabos recitando los 999 nombres de Dios en sánscrito. El otro era un personaje adorable, peinado como Carlos Gardel y amante apasionado de la lectura. (Ambos sirvieron de modelos-algo exagerados, lo admito- para Jaime y Nicolás en 'La casa de los espíritus'.) La casa estaba llena de libros, se amontonaban por todas partes, crecían como una flora indomable, se reproducían ante nuestros ojos.
Nadie censuraba o guiaba mis lecturas y así leí al Marqués de Sade, pero creo que era un texto muy avanzado para mi edad; el autor daba por sabidas cosas que yo ignoraba por completo, me faltaban referencias elementales. El único hombre que había visto desnudo era mi tío, el fakir, sentado en el patio contemplando la luna y me sentí algo defraudada por ese pequeño apéndice que cabía holgadamente en mi estuche de lápices de colores. ¿Tanto alboroto por eso? A los once años yo vivía en Bolivia. Mi madre se había casado con un diplomático, hombre de ideas avanzadas, que me puso en un colegio mixto. Tardé meses en acostumbrarme a convivir con varones, andaba siempre con las orejas rojas y me enamoraba todos los días de uno diferente. Los muchachos eran unos salvajes cuyas actividades se limitaban al fútbol y las peleas del recreo, pero mis compañeras estaban en la edad de medirse el contorno del busto y anotar en una libreta los besos que recibían. Había que especificar detalles: quién, dónde, cómo. Había algunas afortunadas que podían escribir:' Felipe, en el baño, con lengua.' Yo fingía que esas cosas no me interesaban, me vestía de hombre y me trepaba a los árboles para disimular que era casi enana y menos sexy que un pollo. En la clase de biología nos enseñaban algo de anatomía y el proceso de fabricación de los bebés, pero era muy difícil imaginarlo. Lo más atrevido que llegamos a ver en una ilustración fue una madre amamantando a un recién nacido. De lo demás no sabíamos nada y nunca nos mencionaron el placer, así es que el meollo del asunto se nos escapaba ¿por qué los adultos hacían esa cochinada? La erección era un secreto bien guardado por los muchachos, tal como la menstruación lo era por las niñas. La literatura me parecía evasiva y yo no iba al cine, pero dudo que allí se pudiera ver algo erótico en esa época. Las relaciones con los muchachos consistían en empujones, manotazos y recados de las amigas: dice el Keenan que quiere darte un beso, dile que sí pero con los ojos cerrados, dice que ahora ya no tiene ganas, dile que es un estúpido, dice que más estúpida eres tú y así nos pasábamos todo el año escolar.
La máxima intimidad consistía en masticar por turnos el mismo chicle. Una vez pude luchar cuerpo a cuerpo con el famoso Keenan, un pelirrojo a quien todas las niñas amábamos en secreto. Me sacó sangre de narices, pero esa mole pecosa y jadeante aplastándome contra las piedras del patio, es uno de los recuerdos más excitantes de mi vida. En otra ocasión me invitó a bailar en una fiesta. A La Paz no había llegado el impacto del rock que empezaba a sacudir al mundo, todavía nos arrullaban Nat King Cole y Bing Crosby (¡Oh, Dios! ¿Era eso la prehistoria? ). Se bailaba abrazados, a veces chic-to-chic, pero yo era tan diminuta que mi mejilla apenas alcanzaba la hebilla del cinturón de cualquier joven normal. Keenan me apretó un poco y sentí algo duro a la altura del bolsillo de su pantalón y de mis costillas. Le di unos golpecitos con las puntas de los dedos y le pedí que se quitara las llaves, porque me hacían daño.
Salió corriendo y no regresó a la fiesta. Ahora, que conozco más de la naturaleza humana, la única explicación que se me ocurre para su comportamiento es que tal vez no eran las llaves. En 1956 mi familia se había trasladado al Líbano y yo había vuelto a un colegio de señoritas, esta vez a una escuela inglesa cuáquera, donde el sexo simplemente no existía, había sido suprimido del universo por la flema británica y el celo de los predicadores. Beirut era la perla del Medio Oriente. En esa ciudad se depositaban las fortunas de los jeques, había sucursales de las tiendas de los más famosos modistos y joyeros de Europa, los Cadillac con ribetes de oro puro circulaban en las calles junto a camellos y mulas. Muchas mujeres ya no usaban velo y algunas estudiantes se ponían pantalones, pero todavía existía esa firme línea fronteriza que durante milenios separó a los sexos. La sensualidad impregnaba el aire, flotaba como el olor a manteca de cordero, el calor del mediodía y el canto del muecín convocando a la oración desde el alminar. El deseo, la lujuria, lo prohibido... Las niñas no salían solas y los niños también debían cuidarse. Mi padrastro les entregó largos alfileres de sombrero a mis hermanos, para que se defendieran de los pellizcos en la calle. En el recreo del colegio pasaban de mano en mano foto-novelas editadas en la India con traducción al francés, una versión muy manoseada de 'El amante de Lady Chatterley' y pocket-books sobre las orgías de Calígula. Mi padrastro tenía 'Las 'Mil y Una Noches' bajo llave en su armario, pero yo descubrí la manera de abrir el mueble y leer a escondidas trozos de esos magníficos libros de cuero rojo con letras de oro. Me zambullí en el mundo sin retorno de la fantasía, guiada por huríes de piel de leche, genios que habitaban en las botellas y príncipes dotados de un inagotable entusiasmo para hacer el amor. Todo lo que había a mi alrededor invitaba a la sensualidad y mis hormonas estaban a punto de explotar como granadas, pero en Beirut vivía prácticamente encerrada. Las niñas decentes no hablaban siquiera con muchachos, a pesar de lo cual tuve un amigo, hijo de un mercader de alfombras, que me visitaba para tomar Coca-Cola en la terraza.
Era tan rico, que tenía motoneta con chófer. Entre la vigilancia de mi madre y la de su chófer, nunca tuvimos ocasión de estar solos. Yo era plana. Ahora no tiene importancia, pero en los cincuenta eso era una tragedia, los senos eran considerados la esencia de la feminidad. La moda se encargaba de resaltarlos: sweater ceñido, cinturón ancho de elástico, faldas infladas con vuelos almidonados. Una mujer pechugona tenía el futuro asegurado. Los modelos eran Jane Mansfield, Gina Lollobrigida, Sofía Loren. Qué podía hacer una chica sin pechos? Ponerse rellenos. Eran dos medias esferas de goma que a la menor presión se hundían sin que una lo percibiera. Se volvían súbitamente cóncavos, hasta que de pronto se escuchaba un terrible plop-plop y las gomas volvían a su posición original, paralizando al pretendiente que estuviera cerca y sumiendo a la usuaria en atroz humillación. También se desplazaban y podía quedar una sobre el esternón y la otra bajo el brazo, o ambas flotando en la alberca detrás de la nadadora. En 1958 el Líbano estaba amenazado por la guerra civil.
Después de la crisis del Canal de Suez se agudizaron las rivalidades entre los sectores musulmanes, inspirados en la política pan arábiga de Gamal Abder Nasser, y el gobierno cristiano. El Presidente Camile Chamoun pidió ayuda a Eisenhower y en julio desembarcó la VI Flota norteamericana. De los portaaviones desembarcaron cientos de marines bien nutridos y ávidos de sexo. Los padres redoblaron la vigilancia de sus hijas, pero era imposible evitar que los jóvenes se encontraran. Me escapé del colegio para ir a bailar con los yanquis. Experimenté la borrachera del pecado y del rockn'roll. Por primera vez mi escaso tamaño resultaba ventajoso, porque con una sola mano los fornidos marines podían lanzarme por el aire, darme dos vueltas sobre sus cabezas rapadas y arrastrarme por el suelo al ritmo de la guitarra frenética de Elvis Presley. Entre dos volteretas recibí el primer beso de mi carrera y su sabor a cerveza y a Ketchup me duró dos años. Los disturbios en el Líbano obligaron a mi padrastro a enviar a los niños de regreso a Chile. Otra vez viví en la casa de mi abuelo.
A los quince años, cuando planeaba meterme a monja para disimular que me quedaría solterona, un joven me distinguió por allí abajo, sobre el dibujo de la alfombra, y me sonrió. Creo que le divertía mi aspecto. Me colgué de su cintura y no lo solté hasta cinco años después, cuando por fin aceptó casarse conmigo. La píldora anticonceptiva ya se había inventado, pero en Chile todavía se hablaba de ella en susurros. Se suponía que el sexo era para los hombres y el romance para las mujeres, ellos debían seducirnos para que les diéramos la prueba de amor' y nosotras debíamos resistir para llegar 'puras' al matrimonio, aunque dudo que muchas lo lograran. No sé exactamente cómo tuve dos hijos. Y entonces sucedió lo que todos esperábamos desde hacía varios años. La ola de liberación de los sesenta recorrió América del Sur y llegó hasta ese rincón al final del continente donde yo vivía. Arte pop, mini-falda, droga, sexo, bikini y los Beatles. Todas imitábamos a Brigitte Bardot, despeinada, con los labios hinchados y una blusita miserable a punto de reventar bajo la presión de su feminidad. De pronto un revés inesperado: se acabaron las exuberantes divas francesas o italianas, la moda impuso a la modelo inglesa Twiggy, una especie de hermafrodita famélico. Para entonces a mí me habían salido pechugas, así es que de nuevo me encontré al lado opuesto del estereotipo. Se hablaba de orgías, intercambio de parejas, pornografía. Sólo se hablaba, yo nunca las vi. Los homosexuales salieron de la oscuridad, sin embargo yo cumplí 28 años sin imaginar cómo lo hacen. Surgieron los movimientos feministas y tres o cuatro mujeres nos sacamos el sostén, lo ensartamos en un palo de escoba y salimos a desfilar, pero como nadie nos siguió, regresamos abochornadas a nuestras casas. Florecieron los hippies y durante varios años anduve vestida con harapos y abalorios de la India. Intenté fumar mariguana pero después de aspirar seis cigarros sin volar ni un poco, comprendí que era un esfuerzo inútil. Paz y amor. Sobre todo amor libre, aunque para mí llegaba tarde, porque estaba irremisiblemente casada.
Mi primer reportaje en la revista donde trabajaba fue un escándalo. Durante una cena en casa de un renombrado político, alguien me felicitó por un artículo de humor que había publicado y preguntó si no pensaba escribir algo en serio. Respondí lo primero que me vino a la mente: sí, me gustaría entrevistar a una mujer infiel. Hubo un silencio gélido en la mesa y luego la conversación derivó hacia la comida. Pero a la hora del café la dueña de casa -treinta y ocho años, delgada, ejecutiva en una oficina gubernamental, traje Chanel- me llevó aparte y me dijo que sí le juraba guardar el secreto de su identidad, ella aceptaba ser entrevistada. Al día siguiente me presenté en su oficina con una grabadora. Me contó que era infiel porque disponía de tiempo libre después de almuerzo, porque el sexo era bueno para el ánimo, la salud y la propia estima y porque los hombres no estaban tan mal, después de todo. Es decir, por las mismas razones de tantos maridos infieles, posiblemente el suyo entre ellos. No estaba enamorada, no sufría ninguna culpa, mantenía una discreta garçonière que compartía con dos amigas tan liberadas cómo ella. Mi conclusión, después de un simple cálculo matemático, fue que las mujeres son tan infieles como los hombres, porque sino ¿con quién lo hacen ellos? No puede ser solo entre ellos o todos siempre con el mismo puñado de voluntarias. Nadie perdonó el reportaje, como tal vez lo hubieran hecho si la entrevistada tuviera un marido en silla de ruedas y un amante desesperado. El placer sin culpa ni excusas resultaba inaceptable en una mujer. A la revista llegaron cientos de cartas insultándonos. Aterrada, la directora me ordenó escribir un artículo sobre 'la mujer fiel'. Todavía estoy buscando una que lo sea por buenas razones. Eran tiempos de desconcierto y confusión para las mujeres de mi edad. Leíamos el Informe Kinsey, el Kamasutra y los libros de las feministas norteamericanas, pero no lográbamos sacudirnos la moralina en que nos habían criado. Los hombres todavía exigían lo que no estaba dispuestos a ofrecer, es decir, que sus novias fueran vírgenes y sus esposas castas. Las parejas entraron en crisis, casi todas mis amistades se separaron. En Chile no hay divorcio, lo cual facilita las cosas, porque la gente se separa y se junta sin trámites burocráticos. Yo tenía un buen matrimonio y drenaba la mayor parte de mis inquietudes en mi trabajo. Mientras en la casa actuaba como madre y esposa abnegada, en la revista y en mi programa de televisión aprovechaba cualquier excusa para hacer en público lo que no me atrevía a hacer en privado, por ejemplo, disfrazarme de corista, con plumas de avestruz en el trasero y una esmeralda de vidrio pegada en el ombligo. En 1975 mi familia y yo abandonamos Chile, porque no podíamos seguir viviendo bajo la dictadura del General Pinochet. El apogeo de la liberación sexual nos sorprendió en Venezuela, un país cálido, donde la sensualidad se expresa sin subterfugios. En las playas se ven machos bigotudos con unos bikinis diseñados para resaltar lo que contienen. Las mujeres más hermosas del mundo (ganan todos los concursos de belleza), caminan por la calle buscando guerra, al son de una música secreta que llevan en las caderas. En la primera mitad de los 80 no se podía ver ninguna película, excepto las de Walt Disney, sin que aparecieran por lo menos dos criaturas copulando. Hasta en los documentales científicos había amebas o pingüinos que lo hacían. Fui con mi madre a ver 'El Imperio de los Sentidos' y no se inmutó. Mi padrastro les prestaba sus famosos libros eróticos a los nietos, porque resultaban de una ingenuidad conmovedora comparados con cualquier revista que podían comprar en los kioscos. Había que estudiar mucho para salir airosa de las preguntas de los hijos (mamá ¿qué es pedofilia?) y fingir naturalidad cuando las criaturas inflaban condones y los colgaban como globos en las fiestas de cumpleaños. Ordenando el closet de mi hijo adolescente encontré un libro forrado en papel marrón y con mi larga experiencia adiviné el contenido antes de abrirlo. No me equivoqué, era uno de esos modernos manuales que se cambian en el colegio por estampas de futbolistas. Al ver a dos amantes frotándose con mousse de salmón me di cuenta de todo lo que me había perdido en la vida. ¡Tantos años cocinando y desconocía los múltiples usos del salmón! ¿En que habíamos estado mi marido y yo durante todo ese tiempo? Ni siquiera teníamos un espejo en el techo del dormitorio. Decidimos ponernos al día, pero después de algunas contorsiones muy peligrosas -como comprobamos más tarde en las radiografías de columna- amanecimos echándonos linimento en las articulaciones, en vez de mousse en el punto G. Cuando mi hija Paula terminó el colegio entró a estudiar Psicología con especialización en sexualidad humana. Le advertí que era una imprudencia, que su vocación no sería bien comprendida, no estábamos en Suecia. Pero ella insistió. Paula tenia un novio siciliano cuyos planes eran casarse por la iglesia y engendrar muchos hijos, una vez que ella aprendiera a cocinar pasta. Físicamente mi hija engañaba a cualquiera, parecía una virgen de Murillo, grácil, dulce, de pelo largo y ojos lánguidos, nadie imaginaría que era experta en esas cosas.
En medio del Seminario de Sexualidad yo hice un viaje a Holanda y ella me llamó por teléfono para pedirme que le trajera cierto material de estudio. Tuve que ir con una lista en la mano a una tienda en Ámsterdam y comprar unos artefactos de goma rosada en forma de plátanos. Eso no fue lo más bochornoso. Lo peor fue cuando en la aduana de Caracas me abrieron la maleta y tuve que explicar que no eran para mí, sino para mi hija. Paula empezó a circular por todas partes con una maleta de juguetes pornográficos y el siciliano perdió la paciencia. Su argumento me pareció razonable: no estaba dispuesto a soportar que su novia anduviera midiéndole los orgasmos a otras personas. Mientras duraron los cursos, en casa vimos videos con todas las combinaciones posibles: mujeres con burros, parapléjicos con sordomudas, tres chinas y un anciano, etc. Venían a tomar el té transexuales, lesbianas, necrofílicos, onanistas, y mientras la virgen de Murillo ofrecía pastelitos, yo aprendía cómo los cirujanos convierten a un hombre en mujer mediante un trozo de tripa.
La verdad es que pasé años preparándome para cuando nacieran mis nietos। Compré botas con tacones de estilete, látigos de siete puntas, muñecas infladas con orificios practicables y bálsamos afrodisíacos, aprendí de memoria las posiciones sagradas del erotismo hindú y cuando empezaba a entrenar al perro para fotos artísticas, apareció el Sida y la liberación sexual se fue al diablo। En menos de un año todo cambió. Mi hijo Nicolás ya se cortó los mechones verdes que coronaban su cabeza, se quitó sus catorce alfileres de las orejas y decidió que era más sano vivir en pareja monogámica. Paula abandonó la sexología, porque parece que ya no era rentable, y en cambio se propuso hacer una maestría en educación cognoscitiva y aprender a cocinar pasta con la esperanza de encontrar otro novio. Lo encontró, se casaron y luego vino la muerte y se la llevó, pero esa es otra historia. Yo compré ositos de peluche para los futuros nietos, me comí la mousse de salmón y ahora cuido mis flores y mis abejas.
Isabel Allende
28 October 2009
Love me without fear Trust me without questioning Need me without demanding Want me without restrictions Accept me without change Desire me without inhibitions For a love so free.... Will never fly away.
Magicamente unidos, pirata de mis suenos y desvelos, aun me sientes?, estas ahi?, o es que solo existes en mi...
My Heart Cries by Kelly Gray
My heart cries, but you don’t hear it. My heart breaks, but you don’t feel it. My body longs to feel your arms around me. My lips long to feel your kisses. My ears long to hear you say I love you. My eyes long to see your smile and eyes twinkle. My life longs to have you in it. My world longs to have you make it complete. My body longs to feel you lie next to it. My love longs to have you return it. My heart will cry, my heart will break. My body will go limp, my lips will only speak. My ears will miss your words, my eyes will shed tears. My life will be so lonely, my world will be so empty. My love will go unreturned. My heart aches as my life is turned inside out. My mind will never forget, my heart will never let go. I have loved you since the day I met you But now my heart cries, and you don’t hear it.
No, no quiero un manto de pétalos de rosas, ni suave brisa acariciándome tampoco suave trinar de pájaros. Ni quiero mar sin oleajeni noche azul estrellada. Quiero la textura de tus manos acariciando mi piel en sábanas azules, océano revuelto de satín. Quiero la dulzura de tus besos desprendidos de filosos marfiles hundidos en mi carne. Quiero el rugir de la bestia en cada espasmo cabalgando en tu grupa. Quiero la embestida de la ola descontrolada contra el acantilado. Quiero el volcán encendido de mi sexo escupiendo su lava ígnea. Azótame con tu respiro, amordázame de caricias, venda mis ojos con tus besos, atarte a mi poste firme y erecto. Te quiero sin piedad… sin redención…envuelta en pecado, piérdeme en la oscuridad profunda de la noche sin luna ni estrellas. Tu y yo en pleno eclipse, condenados al cielo o al infierno brutalmente salvaje te quiero, posesos de esta lujuria demencial gobernándonos. ¡Haz de mí, incontrolable tsunami arrasándote....
El día que tu naciste yo estaba allí, yo espere cada minuto que parecía horas por ver tu cabecita asomarse en el canal del parto, yo no tenia dolor pero mis piernas casi no me sostenían y mi corazon latía muy fuerte dentro de mi pecho.
...y al fin te vi, llegastes al mundo y cambiaste mi vida para siempre, trocastes todos mis sentidos y acariciastes mi alma.
Yo fui la primera persona que te cogió en brazos, papa corto el cordón y yo te pegue a mi pecho y mi alegría se detuvo al verte azul tratando de respirar el oxigeno que no te llegaba.
Te miraba todo el tiempo mientras te chequeaban, y en aquel aparato que te daba vida hasta que en la mañana ya no podías mas y lleno de tubos y alarmas la vida se te daba sin ninguna mejoría.
Ella y yo nos sentamos afuera y lloramos juntas y sin palabras nos dijimos lo que nadie mas podrá nunca entender, ella cumplió su promesa pero aun le dolía nuestro hijo enfermo, yo al fin tenia a mi bebe y la vida se le iba sin tener fuerzas ya ni para llorar.
Ella se despidió y se fue, nunca mas he vuelto a verla pero esta conmigo y contigo y seguro que nos recuerda en especial en tus cumpleaños o en los dias de las madres.
Tu corazón se debilitaba y ya no te movías, en el traslado para otro hospital dejo de latir varias veces y el mío también, yo conté cada respiración y cada latido de tu corazoncito y mirando a esa maquina que no daba noticias buenas me preguntaba porque.
La alegría de tenerte se nublo por todo el tiempo en que te veía alejarte mas de la vida y tus signos vitales cada vez peores pero tanto amor solo podría engendrar mas amor y sin casi creerlo un buen día empezaste a mejorar y luchando contra la neumonía, septicemia, anemia severa, ictero y cualquier otra cosa que se describa en los libros de pneonatologia, un día te trajimos para la casa.
Ya teníamos un bebe y tu tenias otra familia y yo recordaba a esa mujer que te trajo al mundo amándote tanto que decidió que estaría sin ti para que tu vivieras mejor.
Mi princesita, yo no estuve el día en que tu naciste , ni sentí el dolor, ni oí tu primer llanto, yo no te cargue o te alimente en tus primeros días y ni sabia que existías, solo cuando un buen día recibí la llamada tan esperada que me avisaba que ya tu esperabas, la incertidumbre fue muy grande la espera una tortura hasta que supe que ya podría ir por ti y así te conocí aquel día en que todo parecía un cuento de hadas y tu un encanto divino y te cargue en muis brazos y te jure amarte para siempre y honrar a aquella que te dio la vida y que seguro hoy tambien te recuerda.
Desde entonces hasta hoy, casi 3 meses después hemos estado juntas todo el tiempo y ahora que ya casi tengo que empezar a trabajar me angustio en tener que dejarte pero mi amor, será solo unas horas cada día, pues nunca te dejare, eres mi princesita para siempre y estarás en mi vida alborotándolo todo eternamente.
Con ellas dos estuvo mi pensamiento este día de las madres y ustedes mis amores, también estuvieron con ellas quienes los recordaron con el dolor de no poder verlos ni recibir sus besos.
A esas dos mujeres las respeto y las admiro y se que siempre los amaran a ustedes y que aunque tengan que callar su dolor y no puedan compartirlo con nadie pensaran siempre en ese dia en que les dieron vida y los amaran por siempre preguntándose si tal vez algún día podrán verlos.
Quiéranlas y entiéndanlas, no las juzguen ni condenen que todo la pena que llevaran siempre en sus vidas nada podrá curarlo.
de modo que si ocurre un desconsuelo un apagón o una noche sin luna es conveniente y hasta imprescindible tener a mano una mujer desnuda.
Una mujer desnuda y en lo oscuro genera un resplandor que da confianza
entonces dominguea el almanaque vibran en su rincón las telarañas y los ojos felices y felinos miran
y de mirar nunca se cansan.
Una mujer desnuda y en lo oscuro es una vocación para las manos para los labios es casi un destino y para el corazón un despilfarro una mujer desnuda es un enigma y siempre es una fiesta descifrarlo.
Una mujer desnuda y en lo oscuro genera una luz propia y nos enciende el cielo raso se convierte en cielo y es una gloria no ser inocente una mujer querida o vislumbrada desbarata por una vez la muerte.
The days breeze by The nights fly as if swept up on the wings of an eagle And through it all I miss you
I long to see your sweet face At times you seem so shy At times you seem so outgoing And through it all I love you
To hear you say those words To see the water fall Like so many drops of rain So beautiful Yet a beauty that torments my soul I'm sorry I couldn't help
I hear you swear I hear you yell I feel the tension in your body Your muscles knotted I try to relax you I wish I could just hold you forever I wish I were with you
I miss you when you're gone I love you always and forever I'm sorry I can't always be who you need I wish you were here for me to hold
Te acordarás un día de aquel amante extraño que te besó en la frente para no hacerte daño. Aquel que iba en la sombra con la mano vacía, porque te quiso tanto que no te lo decía. Aquel amante loco que era como un amigo y que se fue con otra para soñar contigo...Te acordarás un día de aquel extraño amante,profesor de horas lentas... con alma de estudiante.Aquel hombre lejano que volvió del olvido solo para quererte como nadie te ha querido.Aquel que fue ceniza de todas las hogueras y te cubrió de rosas sin que tu lo supieras. Te acordarás un día del hombre indiferente que en las tardes de lluvia te besaba en la frente.Viajero silencioso de las noches de estíoque sembraba en la arena su corazón tardío.Te acordarás un día de aquel hombre lejano, del que más te ha querido... porque te quiso en vano.Quizás así de pronto te acordarás un día de aquel hombre que a veces callaba y sonreía. Tu rosal preferido se secará en el huerto como para decirte... que aquel hombre se ha muerto. El andará en la sombra... con su sonrisa triste y únicamente entonces... sabrás que lo quisiste.José Angel Buesa.
The Mayan civilization predicted that on December 21, 2012 something will happen to the world we know. Something will happen that will change our civilization, value systems and the way we know human civilization forever.It has sparked a worldwide discussion — bestselling books, New York Times and USA Today articles, Hollywood films and more.
What does that means? What did the Mayan see through their spiritual wisdom?
http://sangrecelta.6te.net/quepasa.htm
http://resumen2012.wordpress.com/
http://tiberiousnero.wordpress.com/
Los calendarios mayas son objeto de intenso interés para muchos miles de las personas, porque se enfocan como momento decisivo en la del 21 de diciembre del 2012. Se dice que todo cambia para entonces.
Según el Calendario del Largo Conteo Maya, el 21 de diciembre de 2012 es el fin de esta civilización humana. Los seres humanos entrarán en una nueva civilización, la cual no tiene ninguna relación con la presente. La gente maya no mencionó la causa. Una cosa es clara: el último día no significará el arribo de ninguna calamidad; en vez de esto, implica una completa nueva conciencia cósmica y una transición espiritual hacia la nueva civilización.
La gente maya no tenía la tecnología avanzada que tenemos hoy, pero eran sorprendentemente expertos en astrología y matemática. Además, había muchos acertijos sin resolver. Ellos tenían avanzados sistemas de rutas, pero no usaban ruedas. Por lo tanto, ellos no tenían que criar ganado y caballos. Sin embargo, conocían cómo fabricar ruedas, ya que después se descubrió que los mayas usaban ruedas para hacer juguetes para sus niños.
Y AQUI LO QUE YO CREO En el 2012 tal vez se caiga una estrella, o la noche se ilumine o el dia se haga oscuro, no se, pero lo que si estoy segura es de que habra mas hambre en el mundo, mas pobreza y mas egoismo,seguiran las guerras injustas y mas politicos corruptos y mentirosos porque ahora no somos suficientemente valientes como para hacer algo, somos muy debiles e inseguros para compartir lo que tenemos, no nos alcanza el tiempo ni para la familia como nos va a alcanzar para la humanidad, en todo caso no creo que de aqui al 2012 cambiemos el curso de la historia asi que es mejor hacer algo cada dia por los demas, dar algo desinteresadamente a alguien que lo necesite, sonrreir un poco mas, agradecer y decir "te amo" mas a menudo. Yo quisiera que al menos se acabara la guerra, te imaginas que es vivir alli?, como es el dia a dia para esa gente, cuan inseguro y cruel es el futuro???, quisiera al menos que todos dieramos un poquito mas y ayudaramos a alguien enfermo o con hambre y si tal vez nos organizamos mejor y mandamos mucha comida y agua a Etiopia, te imaginas si con la mitad de lo que gastamos cada mes compramos mucha comida y cada uno la envia y al menos pudieran comer mejor esos que hoy no saben que es botar comida o sentirse mal de tanto comer. si tal vez todos entendieramos que ser buenos y solidarios nos haria mejores y mas felices, si al menos comprendieramos que amar es mas importante que tener y que ser felices solo depende de nosotros mismos... El sol tal vez no brille para siempre o se acerque demasiado y tendremos un mundo diferente pero sobrevivir solo depende de nosotros y vivir siempre sera un fugaz inmenso instante en el universo que debieramos aprovechar para mas solidarios y hacer algo cada dia por un mundo mejor. que tu crees?
Remember the Night of Your Honeymoon Sexuality is a part of every woman's life. All of our bodies have potential to feel physical excitement and pleasure.The normal stages of sexual response include excitement, plateau, orgasm and resolution. Several women decide never to be sexually active, but most of other women explore there sexual desires in some kind of way, at some point in there lives.Having the ability to choose how to or how not to express yourself sexually is an important part of a woman's sexual health.
Sexual health also means being comfortable with your body and your sexual desires understanding your body and how it works. Women who understand there bodies make better choices about the sexual activities that they enjoy. Discussing different positions with your partner or different ways to please you can make your sexual activities more desirable. When both partners agree on pleasing each other in general it will cause you to have less stress and being more confident about your sex life.
There are approximately 43 percent of U.S. women have experienced some form of sexual dysfunction at some time. There are many of problems that can keep a woman from enjoying sex. Which some are lack of sexual desire, inability to become aroused, lack of orgasm or sexual climax, and painful intercourse. These problems may have physical or psychological causes. Physical problems may include conditions like diabetes, heart disease, nerve disorders, and
hormone problems. Sexual pain disorders involve any source of pain in the vagina, clitoris or labia, which include dyspareunia and vaginismus. Smoking and drinking alcohol can affect your sexual function. Psychological causes include depression, problems with marriage or relationship, work related stress and anxiety. Women have a tendency to let there emotions run their sex drive more than men. The emotion of fear and anger can have a dramatic effect on a woman's libido.
Fear of performance, fear of intimacy,
or fear of a man's perception of your
body or sexual activity may also cause a decrease in production of natural libido. A woman complaining about decreased desire might have a primary orgasmic disorder from lack of stimulation, with decreased desire developing secondarily as a result of unsatisfying sexual encounters.
On the other hand during sexual intercourse, the rubbing of the penis against the vagina and
genitalia sometimes causes the symptoms of these vaginalinfections which are vaginal yeast infections and trichomoniasis they cause intensifying stinging and burning. Another reason for decreased desire is caused by vaginal dryness.
Vaginal dryness causes painful sexual intercourse and makes vaginal penetration painful. Pain and or discomfort is never part of normal sexual intercourse. One cause of vaginal dryness is declining estrogen levels which leads to thinning and drying of the vaginal wall. Another cause maybe too much stress in your relationship. There are number of ways to increase a natural production of libido.
One way is talking with a physician and seeing what they have to offer.
An exquisite woman is not one that has more men at her feet, but one that has only one that really makes her happy. A beautiful woman is not the youngest or the thinnest nor the one that has the smoothest skin or the most striking hair, it is the one that with just a frank, open smile and a good advice can make your life happy. A valuable woman is not the one that has more titles, nor the more academic, it is the one who sacrifices her sleep temporarily to make others happy. An exquisite woman is not the hottest (although if you ask me, to me, all women are very sexy ... The ones out of focus are the men) but the one that vibrates while making love only with the man she loves. An interesting woman is not the one that is flattered to be admired for her beauty and elegance, it's the one with a strong character who can say NO . And a man ... An EXQUISITE MAN is the one who appreciates a woman like that ... Who is proud of having her as a partner .... Who knows how to touch her, like a highly skilled musician plays his beloved instrument ... who fights along her side sharing all her roles, from washing dishes to giving back to her massages and care that she has giving him before...The truth, fellow men, is that women in that of being 'very brave' are ahead of us ... How fools have we been, and still are when we appreciate the gift only for the beauty of its package ... and a fool , a thousand times fool the man who eats shit in the street, having an exquisite meal at home ' Gabriel García Márquez
A través de la lluvia me llegas tú, entre gotas frías que acarician mi rostro, llenas de armonía las siento si cierro mis ojos, mientras te pienso y lentamente te siento.
Y te echo de menos cuando amanece, cuando cubierta por una sabana abrigo mi alma, cuando aun me froto los ojos y despierto, y cuando compruebo que solo te tengo en mi sueño.
Ahora que llueve, se que estás aquí, que te has deslizado entre la lluvia, para contarme un hermoso secreto, que me dice “amor, pronto estaré muy cerca”.
Hay algunos que dicen que todos los caminos conducen a Roma... y es verdad, porque el mío me lleva cada noche al hueco que te nombra... Y le hablo y le suelto una sonrisa, una blasfemia y dos derrotas... luego apago tus ojos... y duermo con tu nombre besando mi boca...
ay Amor mío... qué terriblemente absurdo es estar vivo... sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido... sin tu latido...
Que el final de esta historia, enésima autobiografía de un fracaso, no te sirva de ejemplo... Hay quien afirma que el amor es un milagro, que no hay mal que no cure... pero tampoco bien que le dure cien años... Eso casi lo salva, lo malo son las noches que mojan mi mano...
ay Amor mío... qué terriblemente absurdo es estar vivo... sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido... sin tu latido...
Aunque todo ya es nada, no sé por qué te escondes y huyes de mi encuentro... por saber de tu vida, no creo que vulnere ningún mandamiento... ¿Tan terrible es el odio que ni te atreves a mostrarme tu desprecio? Pero no me hagas caso, lo que me pasa es que este mundo no lo entiendo...
ay Amor mío... qué terriblemente absurdo es estar vivo... sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido... sin tu latido... Luis Eduardo Aute
No pudimos ser. La tierrano pudo tanto. No somos cuanto se propuso el solen un anhelo remoto. Un pie se acerca a lo claro. En lo oscuro insiste el otro. Porque el amor no es perpetuo en nadie, ni en mí tampoco. El odio aguarda su instante dentro del carbón más hondo. Rojo es el odio y nutrido. El amor, pálido y solo.
Cansado de odiar, te amo. Cansado de amar, te odio.
Llueve tiempo, llueve tiempo Y un día triste entre todos, triste por toda la tierra, triste desde mí hasta el lobo, dormimos y despertamos con un tigre entre los ojos.
Piedras, hombres como piedras, duros y plenos de encono, chocan en el aire, donde chocan las piedras de pronto. Soledades que hoy rechazan y ayer juntaban sus rostros. Soledades que en el beso guardan el rugido sordo. Soledades para siempre. Soledades sin apoyo.
Cuerpos como un mar voraz, entrechocado, furioso.
Solitariamente atados por el amor, por el odio. Por las venas surgen hombres, cruzan las ciudades, torvos. En el corazón arraiga solitariamente todo. Huellas sin compaña quedan como en el agua, en el fondo.
Sólo una voz, a lo lejos, siempre a lo lejos la oigo, acompaña y hace ir igual que el cuello a los hombros. Sólo una voz me arrebata este armazón espinosode vello retrocedido y erizado que me pongo.
Los secos vientos no pueden secar los mares jugosos. Y el corazón permanece fresco en su cárcel de agosto porque esa voz es el arma más tierna de los arroyos:
«Miguel: me acuerdo de ti después del sol y del polvo, antes de la misma luna, tumba de un sueño amoroso». Amor: aleja mi ser de sus primeros escombros, y edificándome, dicta una verdad como un soplo.
Después del amor, la tierra. Después de la tierra, todo.
MUJERES EN LA HISTORIA: MARIE CURIE Y EL TRIUNFO DE LA VOLUNTAD (SEGUNDA PARTE) En la primera parte de nuestra historia sobre la vid...
JOSE MARTI:
"A servir modestamente a los hombres me preparo; a andar, con el libro al hombro, por los caminos de la vida nueva; a auxiliar, como soldado humilde, todo brioso y honrado propósito: y a morir de la mano de la libertad, pobre y fieramente."
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Pero si pese a todo
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